Senzational super tare banc

Deci, sunt numai doua feluri de barbati.

Stai, cum era?

Furtu de indentitate

Deci cine a cumparat indentitatea lui Gramo sa coborat printre muritori si sa gandit sal bage pe dadatroll in seama. Se pare ca cineva nu sia citit fisa postului pana la capat. Iti spun eu: “ignoral pe dadatroll” e mai la capat, la pagina 62, intre “examineaza atent ce scoti dintre degetele la picioare si baga pe blog o descriere” si”inscriete in orice miscare care e trendy la momentul de fata, indiferent ce stii despre ea sau daca chiar iti pasa”.

Dar sa stiti ca dadatroll ia acuzatile astea foarte in serios ca orice altceva de alt fel. Si cum se arata cu proces sau macar cu publicitate in Cotidianu, dadatroll sa gandit sa aduca niste martori care sa spuna ce ia invatat dadatroll, adica ca dadatroll nu a furat indentitatea lui Gramo.

Adrian Plesu: dadatroll nu a furat indentitatea lui Gramo, ca numai a gasit pe strada intrun portofel impreuna cu 6 lei, un prezervativ uzat si doua bilete de cinema expirate. Si tampit cu e, a luat ce era mai putin valoros de acolo.

Traian Basescu: mai, cum se zice, pace pace intre doua dobitoace, ha ha ha.

Sfantu Petru: deci, mey ppl, sa stiti ca dadatroll nu ia furat indentitatea lui Gramo ca numai a vrut sal umanizeze si sa arate ca poate fi autoironic, ca Obama, si ca are simtu umorului. Ca asta e un mare motiv de ingrijorare la noi aici. Chiar ieri vorbeam cu Sefu si ne intrebam cum se poate ca cineva care e atata de superior oricarui roman in orice privinta ai alege, cand vine vorba de un pic de ironie sau umor pe seama lui devine la fel de serios ca Eminem. Si Eminem ala stim unde ajunge. Si chiar si Sefu a zis ca asta e o scapare pe care o sa o regrete pana moare, El sau Gramo.

Deci cutremur

Sa nu uit sa bag un post cu cutremuru ca nu mai din astea o sa fie maine in top.

O ide geniala de Ziua Pamantului

Deci pompieri din California au avut o ide geniala cu ocazia Zilei Pamantului carea fost ieri. Cum sa ajute ei cel mai mult la a salva planeta? Pai sau gandit sa reduca consumul de apa la zero in timpul incendilor. Un studiu a aratat ca atunci cand sunt incendi pompieri au tendinta sa consume cea mai multa apa. Pompieri ar fi putut ei sa reduca consumul de apa si in alte feluri, de exemplu sa nusi mai spele masinile de trei ori pe zi sau sa nu se mai stropeasca cu furtunu de apa cand e caldura mare afara. Dar studiul a aratat ca atunci se consuma putina apa si ce sens are sa economisesti putina apa cand poti sa economisesti multa apa. Ca daca e sa economiseasca sa economiseasca mult, nu putin. Casa se salveaza planeta.

O alta sursa de economi e ca din moment ce numai pot folosi apa la stingerea incendilor pompieri au decis nici sa nu se mai duca pana la locul incendiului ca nau ce face acolo. Ca pe morti poate sai identifice si politia si pe aia raniti ii duce oricum salvarea. Astfel se economiseste o gramada de benzina, inca o victorie impotriva incalziri globale. Plus casa nu mai vorbim de poluare sonora si blocarea traficului. Cea ce arata ca in primu rand o fapta buna aduce dupa sine altele si in al doilea rand ca California e un exemplu de urmat in cea ce priveste lupta impotriva incalziri globale.

Doctori acum se gandesc sa urmeze exemplul pompierilor si sa nu mai faca operati decat de apendicita si polipi, ca aleas ieftine, si nu si de creier si de cord si alte prosti cares scumpe.

Orice prost poate sa aibe un blog

Calui Simona Tache. E deajuns sa il cunosti pe tipu asta Mircea Vasilescu sau cum il cheama si sal fi auzit cand a avut cu una in plus la Caru cu bere. Si sa transcri pe blog cuvant cu cuvant (specialitatea lui Simona Tache) cea spus intre a enplusuna si nota de plata. Si iese exact prostarea asta.

Bine, e drept ca eu exagerez umpic si fac sa para ca nu e asa de greu ce face Simona Tache. De fapt e ceva mai greu ca trebuie sa fi atent sa excluzi din conversatie replicile chelnerului “mai beti ceva”, “reputatia e antecamera gloriei”, “trei sute saizeci de lei in cap” si “da mie numi lasati ceva?” care au la fel de mult haz si spirit cam ca aforismele lui Mircea Vasilescu asta.

Senzational: Las Vegas duce la sinucidere

Oameni de stinta americani au descoperit ca orasul californian Las Vegas cauzeaza sinucideri. Se pare ca cei care calatoresc la virgula Las Vegas se sinucid de doua ori mai des decat cei care nu merg acolo. Se pare ca nu toate sinuciderile sunt cauzate de concertele lui Barbara Stressand ca uni se sinucid si din cauza ca au pierdut la cazinouri.

Stiri care te pun pe ganduri

Se pare ca o eleva de clasa a doispea de liceu a participat la un casting pentru un film porno si na trecut da aia na oprito apoi sa mearga in clasa sa dea copii si autografe la colegi. Chesti din astea care se scriu in ziare te pun pe ganduri. Si anume:

1) Ce se poate intampla la casting casa nul treci? Te intreaba din teorie?

2) Cati copii trebuie sa iasa dintrun casting din asta daca inca iti ajung sa mai dai inca si la altii? E din cauza casa folosit Viagra?

Stiati ca?

1) In cluburi daca comanzi un sendvici ii taiat in patru?

2) Cu rabdarea poti sa faci orice chiar si sa spargi geamuri cu piatra?

3) Daca as mai fi avut ceva de trecut la stiati ca as fi trecut sa fie trei?

Stiati ca?

1) Untul se imparte in doua mari categorii: sarat si nesarat?

2) Daca incerci sa pui cuvantul englezesc “peewees” intrun patrat cu 3×3 casute astfel incat literele sa fie una langa alta, nu poti sa faci astfel incat sa nu mai poti face inca un cuvant englezesc din literele care sunt una langa alta?

3) Stiati ca trebuie sa aiba intotdeauna trei chesti?

Alt banc super meseriash

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia so prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca navem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

-Hartie igienica aveti? Da ei nu aveau da fatuca nu trebuia sa zica ca nu.

V: Pai, sigur… de care sa fie? mai moale? mai zgrunturoasa?

- Normala.

V: Da ce culoare vreti? Alba? Albastra? Maro? Roz?

- Pai sa se potriveasca cu faianta.

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu capacul de veceu si cu faianta, sa vedem ce se asorteaza.

A doua zi intra un alt cetatean:

- Manusi aveti? Si nici manusi naveau ca era mai nashpa magazinul asta.

V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

- La palton, ca vine iarna

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra ala de ieri hiper-furios cun colac de buda si co placa de faianta in mana:

- Cucoana, uite astai capacul de la buda, astai nuanta la faianta, acumami dai hartie igienica? 

Da degeaba, ca tot naveau.